☁️至多咪死
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过日子
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很多的坏情绪。
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Feb 3, 2025
现在的心情很差，因为刚查到投的第二个期刊也把我拒了。
今天是春节后第一天开工，大部分人都还在过节，领导也没来，我们也就不那么忙，本来春节后我的心态也就是等着手术，做完之后休病假，再说工作相关的事，当然另一条线是投稿，但我原本以为这次投稿会相对顺利，就等着期刊的修改建议再进行一些调整，谁知道直接被拒，我又开始发愁选下一个期刊进入新的一轮焦虑与等待。真的很想作弊，很需要作弊。
对于手术很害怕。之前两次都觉得做完手术就可以解决问题那太好了，麻醉过去睡一觉醒来就好了，还可以休三个月病假那快做吧。但是这次变得很害怕。首先，做完两次之后没想到短时间又要做第三次，似乎前两次手术没太多效果；然后第二次手术后我左边鼻腔的结构有点受到破坏，总是在奇怪的位置堆积很多鼻屎，很难清理，而且想起术后一个月鼻子一直被堵住，要去用鼻腔镜取出超长的纱布，想起这些具体的康复过程都觉得很痛苦，还有术后醒来麻醉恢复期间一直不能喝水好难受；加上这次手术方案会比前两次更加激进，控制不住地担心还有一些我尚未遭遇的后遗症和恶劣情况，还会担心我的视野缺损没办法恢复，我现在看书写字都会有一点吃力，也许我会这样过一辈子。一方面我明白自己在幻想一些最坏结果，一方面我确实在想象这可能是我生命的最后时光。甚至我在想购物时又出现当初等待诊断时的类似心情，我买这些东西我还能用得上吗，或者我即使拥有了这些东西，我还能幸福地使用吗？还有点担心人死了钱没花了。然后放任自己在开工的第一天买了一双靴子、一口riverlight铁锅、zarahome的史努比文具，这些竟然是当下让我感到安定的现实。
在得知被拒稿之前，我今天的心情还称得上不错。我对工作的焦虑体验是更具体和强烈的，超过了对身体健康的焦虑。所以我也安慰自己说身体怎么样都不好说了，工作这点屁事有什么可操心的呢。
今天还有大S去世的新闻。唉，真的很震惊。
过年从外婆家回来之后，刚好小园跟她家里人出去玩了，我就自己在家休闲，活动概括起来就是做饭、吃饭、煮咖啡、喝咖啡、看书、刷手机、看电视。有一天看完了小丸子爱藏版的第二本，看的时候想起了很多自己还是小学生时候的事情，有一点回到了童年的感觉，如果没看小丸子的话可能真的想不起来诶。
我在想我总是处在一种焦虑，无法轻易进入娱乐的活动也许是因为我总觉得假日太短暂了，看完一部剧或者一本书需要那么多时间，空闲的时段用来做了这个就不能用来做那个了，就很不愿意开始任何一项活动。但如果是悠长的假期，像数不清日子的暑假那样，反正有大把时间可以浪费，我就可以放松下来慢慢玩了吧。我不知道，也许这也是一种托辞。
今年王菲又上了春晚，于是网络上又翻出一些她古早的采访片段，提到我和“无我”，我昨天睡不着突然想通了她在说什么（也许跟她想表达的不是一个意思），我对于外界的反应那么激烈可能都是因为我把别人和世界跟自己做了过多的“联接”，别人说什么做什么对我有什么意义都是我自己去赋予的，或者说是我决定了要去解读和思考。比如别人说了一句什么话我大可以不用感到不舒服，而是归结为“这人就那样儿”。世界与人有其自己的模样，我不必去强加一些关联和映射，去掉一些“我”就能少一些烦恼。
我又想到春节在外婆家和幺舅因为可笑的事争执了起来，后来我被妈妈刺激得生大气，准备收拾包要走，外婆看到了进来房间劝我，她哭了起来，我也一起哭，我妈闻讯赶来跟我认错道歉，我边哭边吵，小园趴在床上不敢乱动。当时的我陷入了多么自我的漩涡啊。回想起来小园跟我一起回去过年这几天，我几乎感觉不到她的存在，可能是因为我投注了太多的注意力在“我”身上，去强调那个被家庭环绕的自己。
晚上我跟小园讨论我们一家人的行为举止，她指出我们一家人的观点都很强，言谈之间很容易出现争执，情绪都很饱满。嗯，又是那种一说就觉得的确是这样，但我从来没关注总结过的现象。我还发现我妈跟幺舅两个人时常会进入一种“加密对话”，两个人彼此觉得只有对方懂自己，所以我妈在我和幺舅的争执已经暂告一段落之后，出于对她弟弟（也就是她自己）的认同，表达了对幺舅的赞同，而我可怜的自尊进一步被敲击，只感受到的是他们“狼狈为奸”、“一丘之貉”，也恰好挑选了我妈这个更适宜被攻击的对象去发泄。当时应该做的就是切断他们两人对话与我的联接. It’s not about me, at least don’t let it be.
但我会想到“这人就那样儿”并不起始于这件事，而是想到跟一些朋友相处时我感到被刺伤和不舒服，也许应该换一种态度去面对。
写完这篇我的焦虑已经缓解了一些，中途也受到了GG的鼓励。噢我的朋友，总是坚定地给我支持。我也不知道这篇blog应该结束在哪里，最后的落脚点大概只能是天不会塌下来。哈，突然想起何韵诗前段时间在IG上大放厥词“至多咪死”。